近日，环球影业的新作《夜校》公布了全新的预告片，在预告中，凯文·哈特依旧是当仁不让的搞笑担当，给大家带来欢乐，整部影片几乎都以他为中心来堆砌笑料，影片的故事发生在一间夜校之中，哈特所扮演的成年人，为了让自己能在工作上一帆风顺，无奈之中回到了夜校充电。

幽默搞笑经典说说大全

01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。

09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！

13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”

18、你很好，但我没兴趣认识你。

19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。

20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？

21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。

25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。

29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。

32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”

34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

35、你说的很对，但我不听。

36、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。

39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

42、弃恶从善,不如弃恶从我。

43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。

46、我还在等，等你对我心动。

47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

48、我有一卡车的娇无处可撒。

49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。

50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

53、房产写你名,我妈会游泳,难产保大人,余生请指教。

54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。

55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。

59、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

62、我与神明画过押,赌你会跟我回家.

63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

64、好看的气囊千篇一律，有趣的灵魂挑一。

65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。

66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。

67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。

68、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

69、别太了解我，这不是什么好事。

70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

72、寒来暑往出落人聚了又散。

73、江湖不好混了躲我被窝里吧。

74、你那个村的猪啊，这么膨胀。

75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886.7公里。

76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。

77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。

80、下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

82、我就是有病，神经病晚期治不好了。

83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

85、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

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