喜欢一个人，怎么会舍得和她分开，哪怕是她残忍的拒绝自己，但是自己还是忍不住想要去求和，那么你不如写一封求和的情书给她，把你们之间的问题都说出来，说一说你的想法，不知道怎么写，分享一些挽回爱人的伤感情书给你们。

　　正文：
　　如果你对我就像阴天，总是不冷也不热，在清醒的那一刻，我无法选择沉默。

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　　这是两年八个月第十四天。是三个夏天。

　　我常睡不着，无心工作，你可知道这些都是因为你。

　　这样拖拖拉拉时间太久，久到我都懒得去追究，毕竟漫漫长长过来了。

　　我质问自己这样做到底是为什么，喜欢你是为什么，纠纠缠缠扯不断，舍不得你是为什么。

　　在一起的每次，我都害怕有天从这个梦里醒来，痛恨自己这样做后悔了，错了。我多怕自己恨你。

　　然后，有天我真的这样觉得了。

　　我已经不想反反复复再说我们之间曾有过多少心动往事，也不愿在刨根究底的说你曾有哪些举动曾不爱我。都没有意义了。

　　人都应该学会忘记过去，向前看。只有这样才能在不尽如人意的现实生活里慢慢磨练而长大。

　　你问我怎么能不遗憾，不伤心。

　　我多想这两年是自己装出来的，装着很喜欢你，装着世界没你不行。只要脱下伪装的外衣，就可以挥挥洒洒的扭头就走。

　　世界上有三样东西不能假装，咳嗽，贫穷和爱。

　　从我甘愿委身爱你的那一刻，我就成了刽子手，喜欢只要一瞬间就可以，放弃却要一点点的从心底剜出，要一次次的承认原本以为对的事，原来一直都错了。

　　原来，我一直都错了。

　　外面下雨了，你陪在谁的身边呢？

　　你是不是会想起我，那想起我是微笑还是沉默？

　　朋友说，你敢不敢告诉他，你做这么多是想跟他在一起。我说不敢。

　　你敢不敢在醉了的时候给他打电话告诉他你爱他，让他来接你。我不敢。

　　你敢不敢义正言辞的告诉他不许关机，我要二十四小时听到你的声音。我不敢。

　　我不敢，我什么都不敢。

　　我只敢在你寂寞的时候陪陪你，借你一个肩膀靠，我只敢在你无聊不快乐的时候跟你吃吃饭，聊聊天。我们也拥抱亲吻。那只是你随随便便而已。

　　我想跟你过一辈子，你只想跟我说对不起。

　　除了戒指，这两年半，你没有跟我说过我喜欢你。想起这，我眼角都酸酸的像掉泪。

　　可这都是我的爱情啊。

　　是陪伴我两年八个月十四天的爱情啊。

　　我只跟你说过一次我爱你。

　　我不说，不是因为我不爱。是怕自己哪做的不够好，怕你说这不是爱。

　　现在我想说，我爱你，伴着外面的雨声，还有沉沉的云，还有渐渐退去的光。

　　想大声的告诉你，我爱你。

　　我爱你，哪怕你陪在你身边的是别人。

　　我爱你，哪怕你选择度过一生的不是我。

　　我爱你，哪怕别人都说你不好。

　　我爱你，哪怕你不再是你。

　　真可惜，决定分开了，这些才说出口。

　　我知道我不应该在拖拖拉拉的不放手，保存着你仅有的不舍得再跟你揪揪扯扯。

　　真不是我潇洒的风格。

　　让我像再别康桥里那朵云一样，悄悄的来，悄悄的走。

　　不留下痕迹，不带走余辉。

　　如果真的喜欢的话，那么可以挽留对方，但是挽留一次不行，两次不行，三次不行，自己也不要恬不知耻的一直去求别人，有的时候走了就是走了，再也回不来了。

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